漫才
自慢話はカットできません
2026.01.21
閲覧数: 1,755
演芸場・劇場バックステージ直結
読了目安：約2〜3分（セリフ掛け合い）
STEP 1
ネタ作りの悩み
余興や動画でウケるネタがない…間の取り方が分からない
STEP 2
編集長厳選AI台本
お笑い歴20年の編集長が1本ずつ確認・厳選したボケ・ツッコミ台本
STEP 3
本番で大爆笑！
そのまま掛け合いを読み合わせるだけで会場を沸かせる
編集長1本ずつチェック済
演じ方のコツ掲載
炎上・不適切表現排除
CENTER MIC
サンパチマイク前
舞台掛け合い台本
【コント漫才】
コンビ名:
純喫茶・青春
「いいねとフォロワーで満たされた俺の人生、いつでもチェックしとけよ！どうもー！だから誰に言ってんだよ！どうもー！純喫茶・青春です！」
A:
いいねとフォロワーで満たされた俺の人生、いつでもチェックしとけよ！
A:
どうもー！
B:
だから誰に言ってんだよ！
B:
どうもー！
B:
純喫茶・青春です！
B:
いや、どうもね。
B:
いきなり何なの、そのキメ顔。
B:
インフルエンサーぶるのも大概にしてくれよ。
A:
貧乏人にはわかんねーだろうな。
A:
俺のこのオーラ。
A:
フォロワーは金で買えるが、このカリスマ性は生まれつきだ。
B:
金で買ってるのかよ！
B:
それもうインフルエンサーじゃないだろ！
A:
黙っとけ。
A:
貧乏人。
B:
貧乏人って言うな！
B:
最近さ、ちょっと嫌なことあったんだよ。
A:
へえ？
A:
宝くじが当たらなかったとか、そんな貧乏人のつまんねー話か？
B:
いや、違う！
B:
床屋に行った時の話だよ。
B:
理容師さんの自慢話がすごくてさ。
A:
あー、いるいる。
A:
そういうやつ。
A:
俺もこの前、バリカン握ってるやつに、俺のロレックスの値段を教えてやったんだよ。
A:
そしたらそいつ、( ¬_¬)（ゴミを見る目）顔真っ青にして『す、すいません！
A:
』だってよ。
B:
お前が自慢する側かよ！
B:
しかも何で謝られてんだよ！？
A:
いらっしゃいませー。今日はどんな感じになさいますか？」( ◠‿◠ )（笑顔で圧）
B:
あ、ちょっと長くなってきたんで、全体的に短く、清潔感ある感じでお願いします。
A:
清潔感ねぇ。
A:
アンタみたいな貧乏人には一番縁遠い言葉だろうな。
B:
いきなり貧乏人って言うな！
B:
理容師なんだろ！
A:
ま、いいでしょう。
A:
俺様にかかれば、どんな貧乏人でもそれなりには見せてやるさ。
A:
…ところで、アンタ、俺のこの腕の時計、なんだかわかるか？
B:
え？
B:
いや、散髪中ですよ？
B:
いきなり何の話ですか？
A:
ロレックスだ。
A:
昨日買ったばかりの新作。
A:
デイトナのレインボー。
A:
限定品でな、( ˙-˙ ) …間…3000万。
B:
( ・_・) (・_・ ) …時が止まる…3000万！？
B:
いや、そんな話どうでもいいんだよ！
B:
ハサミ止まってるし！
B:
危ないだろ！
A:
おっと、すまねぇな。
A:
手が滑りそうになった。
A:
貧乏人の頭に3000万のロレックスが当たるかと思うと、俺の心が痛むぜ。
B:
どこがだよ！
B:
むしろお前の心は痛まねえだろ！
A:
でな、昨日、このロレックスを着けて、銀座の寿司屋に行ったんだよ。
A:
大将がな、『このロレックスは…！
A:
』って、俺の腕を拝むんだよ。
B:
拝んだ？
B:
大将が？
B:
( ﾟρﾟ )（思考停止）それはさすがに作り話だろ！
A:
裏取れてるのか、だと？
A:
証拠は俺のインスタに上がってる。
A:
フォロワー10万人の『いいね』が証拠だ。
B:
『いいね』は証拠にならねーんだよ！
B:
魚拓じゃねーんだから！
A:
貧乏人には、このネタは理解できねーだろうな。
A:
大トロの炙り、ウニ、アワビ、ノドグロ…全部俺の口に吸い込まれていった。
A:
まるでブラックホールだぜ。
B:
ブラックホールじゃねーよ！どんだけ食ったんだよ！それより、髪切ってくれよ！バリカンが耳に当たってる！」バシィッ！！（ドツく音）
A:
おっと。
A:
すまねぇな。
A:
あんまり美味すぎて、つい手が震えちまったぜ。
A:
…で、その寿司屋の大将が、俺に『ぜひ、今度、うちの店をインフルエンサーとして宣伝してほしい』って言うんだよ。
B:
はい出た！
B:
その話、裏は取れてるのか？
A:
取れてるに決まってんだろ！
A:
この前もな、新潟の実家に帰った時、俺が畑で採れた野菜をインスタに上げたら、次の日には全国から注文が殺到して、実家の農家がウハウハになったんだ。
B:
彡 ｻｯ（無視）新潟の畑で採れた野菜が、インスタで全国から注文殺到って、それもう農家じゃなくてカリスマインフルエンサーだろ！
B:
しかも実家を儲けさせてるのか！？
A:
当たり前だろ。
A:
親孝行も金で買ってやったんだよ。
A:
貧乏人にはできねーだろ？
B:
親孝行は金で買うもんじゃねーよ！
B:
気持ちだよ気持ち！
A:
ま、アンタみたいな貧乏人は、せいぜい1000円カットで満足しとけよ。
A:
俺が使ってるこのハサミ、一本20万だぜ。
B:
20万！？
B:
いや、そんなハサミで俺の髪切らなくていいから！
B:
下手したら髪の毛じゃなくて頭皮ごといかれそう！
A:
安心しろ。
A:
俺の腕は一流だ。
A:
このハサミで切れば、アンタの髪も、まるで金粉を散らしたように輝く。
A:
…って、おい、そこの貧乏人！
A:
動くな！
B:
動なって、お前がしゃべりながら動かしてるんだろ！
B:
左右の長さが全然違うぞ！
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！こっちツーブロックで、こっちモヒカンになってる！
A:
なんだと！？
A:
これが最新のインフルエンサーヘアだ！
A:
左右非対称が流行ってんだよ！
B:
流行ってねーよ！
B:
裏取れてねーだろ！
B:
ていうか、俺の髪、めちゃくちゃになってるじゃないか！
B:
( ꒪Д꒪)（白目）
A:
文句言うな。
A:
貧乏人。
A:
俺の技術は、金で買えるもんじゃねーんだよ。
B:
金で買えないんだったら、もっと技術磨けよ！
B:
ていうか、この状態じゃ、どこにも行けないだろ！
A:
大丈夫だ。
A:
この上から、俺のロレックスを乗せてやれば、誰も髪型なんて気にしねぇ。
B:
( ¬_¬)（ゴミを見る目）ロレックスを乗せてどうすんだよ！
B:
そんなことより、俺の髪、どうしてくれるんだ！
A:
うるせぇな。
A:
貧乏人。
A:
もういいだろ。
A:
カット終了だ。
A:
会計は3000万な。
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）高すぎんだろ！
B:
ロレックスの値段じゃねーか！
B:
ていうか、結局自慢話しかしてねーだろ！
A:
最高のサービスを提供しただろ？
A:
俺の自慢話という名のエンターテイメントをな。
B:
そんなもん誰も求めてねーんだよ！
B:
バシィッ！！（ドツく音）
B:
もういい加減にしてくれよ！
A:
うるせぇ。
A:
貧乏人。
A:
これだから貧乏人は。
A:
金持ちの気持ちがわからねぇんだよ。
B:
お前が金持ちぶってるだけだろうが！
B:
ていうか、俺の髪型は本当にどうしてくれるんだ！
A:
このイケてる髪型で、インスタに上げとけ。
A:
きっと『いいね』が殺到するぜ。
B:
するわけねーだろ！
B:
( ꒪Д꒪)（白目）
A:
…ありがとうございました。
B:
いや、お礼言うのはこっちだろ！
B:
ていうか、お前は謝れ！
A:
…ありがとうございました！」( ◠‿◠ )（笑顔で圧）
B:
ありがとうございました！_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
※ 本コンテンツはエンターテインメントおよび研究を目的とした創作台本です。実在の人物・団体とは関係ありません。
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