漫才
無限の執着カラオケ指導
2026.01.08
閲覧数: 779
演芸場・劇場バックステージ直結
読了目安：約2〜3分（セリフ掛け合い）
STEP 1
ネタ作りの悩み
余興や動画でウケるネタがない…間の取り方が分からない
STEP 2
編集長厳選AI台本
お笑い歴20年の編集長が1本ずつ確認・厳選したボケ・ツッコミ台本
STEP 3
本番で大爆笑！
そのまま掛け合いを読み合わせるだけで会場を沸かせる
編集長1本ずつチェック済
演じ方のコツ掲載
炎上・不適切表現排除
CENTER MIC
サンパチマイク前
舞台掛け合い台本
【コント漫才】
コンビ名:
∞（無限）の迷宮
「終わりなき探求、迷い込むは深淵！笑いの無限回廊へようこそ！」
B:
終わりなき探求、迷い込むは排水溝のヌメリ！
B:
笑いの無限回廊へようこそ！
A:
……
A:
どうもー！
B:
∞（無限）の迷宮です！
B:
」
B:
ねぇA、最近さ、カラオケ行った？
A:
行きました。
B:
相変わらず地蔵だったんでしょ？
B:
歌も歌わないんだから。
B:
でもさ、カラオケ店員さんって大変だよね。
B:
色んなお客さんいるし。
A:
ええ。
A:
特に選曲には、神経を使います。
B:
選曲に神経？
B:
歌いもしないのに？
A:
客の歌い方、歌唱力、声質、その日のコンディション。
A:
全てを読み取り、次に歌うべき曲を提案します。
B:
ちょっと待って、そんな店員いるわけないでしょ！
B:
勝手に選曲提案とか、店員が客の歌い方に口出しするとか、完全にパワハラよ！
A:
いいえ。
A:
それは指導です。
B:
指導！？
B:
客が歌いたい歌を歌うのがカラオケでしょ！
A:
お客様、先ほどの『破滅のメロディ』。
A:
キーが高すぎました。
A:
高音域を無理に絞り出すと、喉を痛めます。
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！ だからなんで知ってんのよ！
B:
カメラでもついてんの！？
B:
私の部屋に！
A:
モニター越しに、あなたの声帯の振動まで読み取れます。
A:
私には。
B:
( ꒪Д꒪)（白目） 読み取れるわけないでしょ！
B:
気持ち悪いわ！
B:
( ¬_¬)（ゴミを見る目）
A:
次はこの曲を。
A:
私が選定いたしました。
A:
『排水溝のヌメリの囁き』。
A:
あなたの声質に合致する、地を這うような低音が魅力です。
B:
はぁ？
B:
何それ？
B:
聞いたことないんだけど！
B:
しかも、人の選曲勝手に変えないでよ！
A:
変えていません。
A:
矯正です。
B:
矯正！？
B:
バシィッ！！（ドツく音） （ハリセンで床を叩く）もういい加減にしなさいよ！
B:
そんな店員いたら、二度と行かないわ！
A:
お客様。
A:
今、息継ぎのタイミングがズレましたね。
A:
サビ前で呼吸を乱すと、曲全体が台無しになります。
B:
だから、なんで知ってるのよ！
B:
歌ってるの私だよ！？
B:
( ˙-˙ ) …間… もしかして、私の部屋のスピーカーから、あなたの声が聞こえてたの！？
B:
《《 謎の感動 》》
A:
ええ。
A:
リアルタイムで監視していますので。
B:
( ꒪Д꒪)（白目） 監視！？
B:
( ﾟρﾟ )（思考停止） それはもう店員じゃなくてストーカーだよ！
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！
A:
違います。
A:
指導です。
A:
そのブレスでは、感情が乗りません。
A:
もっと、深海のような絶望を。
A:
砂漠のような渇きを。
A:
無限の宇宙に漂うような孤独を表現してください。
B:
( ˙-˙ ) …間… 無限の宇宙！？
B:
何の歌歌わせようとしてんのよ！
B:
バシィッ！！（ドツく音） 演歌にそんな表現求めてないでしょ！
B:
私はポップス歌ってたんだけど！？
A:
演歌は人生の縮図です。
A:
その奥深さを、あなたはまだ理解できていない。
B:
バシィッ！！（ドツく音） あんたが理解できてないわ！
B:
私が歌いたい歌を歌わせろ！
B:
( ◠‿◠ )（笑顔で圧）
A:
お客様。
A:
マイクの握り方。
A:
指が一本、わずかに浮いています。
A:
それでは、マイクの振動が完全に伝わらず、声の響きが損なわれる。
B:
( ≡ ﾟДﾟ)＜食い気味に！ 一本浮いてるだけで！？
B:
バシィッ！！（ドツく音） そんなミクロなことまでチェックしてんの！？
B:
彡 ｻｯ（無視）
A:
ええ。
A:
完璧を追求するためには、些細なミスも許されません。
B:
完璧って、何を目指してんのよ！
B:
あんた、本当にカラオケ店員なの！？
B:
( ¬_¬)（ゴミを見る目）
A:
私は、お客様の潜在能力を最大限に引き出す、歌唱指導のスペシャリストです。
B:
スペシャリストが客の部屋に盗聴器仕掛けて、マイクの握り方まで指導してくるわけないでしょ！
B:
バシィッ！！（ドツく音）
A:
この前のお客様は、私の指導により、声域が半音広がりました。
B:
( ˙-˙ ) …間… 半音広がったって、どうやって検証したのよ！？
B:
( ・_・) (・_・ ) …時が止まる…
A:
DNA解析と声紋分析、そして過去の歌唱データとの比較により、証明済みです。
B:
( ꒪Д꒪)（白目） DNA解析！？
B:
カラオケ店員がDNA解析すんな！
B:
( ﾟρﾟ )（思考停止）
B:
もういい加減にして！
B:
異常よ！
B:
あんたの執着は異常！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
（淡々と）まだ、指導は始まったばかりですが。
B:
始まったばかりじゃないわ！
B:
もう終わりよ！
B:
私のカラオケライフ、終わったわ！
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！
A:
そうですか。
A:
では、次回は『慟哭の夜想曲』をお勧めします。
B:
( ¬_¬)（ゴミを見る目） 誰が歌うか！
B:
バシィッ！！（ドツく音） もうあんたの店には二度と行かない！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
（口だけ動かし、淡々と）ありがとうございました。
B:
( ﾟρﾟ )（思考停止） ありがとうございました、じゃないわよ！
B:
バシィッ！！（ドツく音）
※ 本コンテンツはエンターテインメントおよび研究を目的とした創作台本です。実在の人物・団体とは関係ありません。
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