漫才
レジで診断？あなたの健康、丸裸！
2025.12.20
閲覧数: 1,447
演芸場・劇場バックステージ直結
読了目安：約2〜3分（セリフ掛け合い）
STEP 1
ネタ作りの悩み
余興や動画でウケるネタがない…間の取り方が分からない
STEP 2
編集長厳選AI台本
お笑い歴20年の編集長が1本ずつ確認・厳選したボケ・ツッコミ台本
STEP 3
本番で大爆笑！
そのまま掛け合いを読み合わせるだけで会場を沸かせる
編集長1本ずつチェック済
演じ方のコツ掲載
炎上・不適切表現排除
CENTER MIC
サンパチマイク前
舞台掛け合い台本
【コント漫才】
コンビ名:
絶望ペペロンチーノ
「僕らの漫才は、一口食べたらもう逃げられない！こんなゴミのような漫才ですみません！」
A:
どうもー！
A:
僕らの漫才は、一口食べたらもう逃げられない！
B:
こんなゴミのような漫才ですみません！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）( ¬_¬)（ゴミを見る目）
A:
絶望ペペロンチーノです！
B:
いや、土下座から始まる挨拶やめてください！
B:
バシィッ！！（ドツく音）
A:
はぁ……
A:
。
A:
僕なんて、どうせこの世に必要とされてない存在なんです…。
A:
( ﾟρﾟ )（思考停止）
B:
ああ、始まった！
B:
( ˙-˙ ) …間… いや、始まったばっかりなのに！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！） 確かに漫才は始まったけど、急に自己否定しないでください！
A:
だって、僕が漫才師として存在していること自体が、誰かの不幸を招いている気がして…。
B:
そんなことないよ！
B:
バシィッ！！（ドツく音） あなたの漫才で笑顔になる人も…いると信じたいです！
B:
すみません、こんな相方で本当にすみません！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
ありがとう。
A:
Bがいてくれて、僕はまだこの舞台に立てる…。
A:
( ◠‿◠ )（笑顔で圧）
B:
怖い！
B:
その笑顔が一番怖い！
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！
A:
あのさ、最近よく思うんだけどね…スーパーのレジ店員って、客の購入品から健康状態を勝手に診断してるんじゃないかなって。
B:
( ꒪Д꒪)（白目） は？
B:
何ですかそれ。
B:
そんなことあるわけないでしょう！
B:
個人情報も何もないじゃないですか。
A:
いや、ある！
A:
絶対ある！
A:
僕、この前レジに並んでたら、前の人が買ったものを見て店員さんが『ああ、この方、肝臓が弱ってるな…』って呟いてたんだよ！
B:
バシィッ！！（ドツく音） 幻聴ですよ！
B:
幻聴！
B:
そんなこと、プロ意識のかけらもない店員、いませんよ！
A:
でもさ、もし本当にそんな店員がいたら、面白いと思わない？
B:
( ◠‿◠ )（笑顔で圧） 面白くないですよ！
B:
客は不安になるだけ！
B:
不安の増幅系漫才のテーマにはいいかもしれませんけど、現実では絶対やめてほしい！
B:
こんなゴミのような提案をしてすみません！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
よし、じゃあ僕がそのレジ店員をやってみるよ。
A:
君は客ね。
B:
ええ…また僕が被害者ですか…。
B:
( ﾟρﾟ )（思考停止）
A:
いらっしゃいませー。
A:
ピッ、ピッ。
B:
（カゴを渡す）お願いします。
A:
…んー、お客様、ポテトチップスにカップラーメン、それからコーラですね。
B:
ええ、仕事で疲れてたんで、今日はちょっと手抜きを…。
A:
( ˙-˙ ) …間… お客様、まず…そのポテトチップスの塩分、高すぎますね。
A:
血圧が心配です。
A:
おそらく高血圧予備軍。
A:
すでに頭の血管が…少し収縮している音が聞こえます。
A:
《《 謎の感動 》》
B:
え、音が？
B:
血管の音？
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！
A:
そしてカップラーメン。
A:
これ、添加物の塊ですね。
A:
内臓が悲鳴を上げています。
A:
特に腎臓。
A:
沈黙の臓器と言われますが、もうお客様の腎臓は叫び狂っていますよ。
A:
腎臓に、何か黒い影が…( ¬_¬)（ゴミを見る目）
B:
黒い影！？
B:
いや、やめてください！
B:
バシィッ！！（ドツく音） 見ないでください！
B:
僕の腎臓を勝手に見ないでください！
B:
こんなゴミのような私で、本当に申し訳ございません！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
最後にコーラ。
A:
糖分ですね。
A:
糖尿病まっしぐら。
A:
もうすでに、足の指が少し…壊死しているような気がします。
B:
( ≡ ﾟДﾟ)＜食い気味に！ 壊死！？
B:
どこ見てるんですか！
B:
僕の足はピンピンしてますよ！
A:
いや、見えます。
A:
心の目で見えるんです。
A:
お客様の二日酔いの明日が…見えます。
A:
暗くて、冷たくて、誰もいない…絶望の二日酔いの明日が…彡 ｻｯ（無視）
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！ やめてくれ！
B:
レジで客の二日酔いの明日を予言する店員があるか！
B:
しかも絶望とか！
B:
こんな不安を煽る漫才で本当に申し訳ございません！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）
A:
そして…このレシート。
B:
レシートに何が書いてあるんですか！？
A:
お客様のお名前と…『余命、あと半年』って書いてありますよ。
B:
( ・_・) (・_・ ) …時が止まる…( ꒪Д꒪)（白目） 嘘だろ！？
B:
レシートに余命が印字されるわけないでしょうが！
B:
しかも半年て短すぎる！
B:
僕、まだやりたいこといっぱいあるんですよ！
B:
こんな、こんな死の宣告漫才をして本当に…！
A:
僕がこんなことを言わなければ、Bは余命を知らずに幸せに暮らしていたかもしれないのに…。
A:
僕のせいで…僕が生まれてきたから…( ﾟρﾟ )（思考停止）
B:
いや、僕の余命の心配より、自分の自己否定をどうにかしろ！
B:
バシィッ！！（ドツく音） 早く立ち直ってください！
B:
ていうか、本当に申し訳ございません！
B:
こんな自己憐憫に陥る相方で、お客様に多大なるご心配をおかけしました！
B:
_(:3 」∠)_（ズコーッ！）《《 謎の感動 》》
A:
うう…僕なんて…存在しない方が…
B:
だからそんなことないよ！
B:
( # ﾟДﾟ)＜！語気荒く！
A:
ありがとうございました。
※ 本コンテンツはエンターテインメントおよび研究を目的とした創作台本です。実在の人物・団体とは関係ありません。
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