落語
保留音の呪い
2026.10.01
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落語・一席
高座本編
珈琲:
えー、皆様、
本日はお日柄もよく、
お集まりいただきまして
誠にありがとうございます。(笑)」
軽く扇子を広げ、膝を叩く
珈琲:
わたくし真空亭珈琲、
ごゆるりと、
一席お付き合いくださいませ。(笑)」
珈琲:
さて、世の中には
便利なものが増えましたね。(笑)
スマホだのAIスピーカーだの、
昔じゃ考えられない。
ですが、便利なものには
困ったこともつきもの。(笑)」
珈琲:
特に、
機械の調子が悪うございますと、
人間様ではどうにもならぬ。(困)」
珈琲:
そんな時、
皆様どうなさいます？(問)
ええ、そう、電話ですな。
カスタマーセンター、
なんて言うんですかね。(笑)」
珈琲:
これがまた、
一筋縄ではいかぬ。(呆)」
少し間を取る
珈琲:
ある日のことでございます。
隣のご隠居さんが、
新しいテレビの調子が悪いと、
えらくご立腹でしてな。(怒)」
珈琲:
『珈琲さん、
ちょっと聞いてくれ！(怒)
わしはもう、あの保留音に
脳みそを支配されそうじゃ！(困)』
なんて言うんです。(笑)」
珈琲:
聞けば、ご隠居、
先日買ったばかりの
最新テレビ、
どうも映りが悪いと。(困)」
珈琲:
説明書を読んでも
さっぱりわからんから、
カスタマーセンターへ
電話したんだそうです。(困)」
電話をかける仕草
珈琲:
（電話の呼び出し音）
プルルルル、プルルルル。(静)」
珈琲:
お電話ありがとうございます。
○○カスタマーセンターです。(無)」
珈琲:
おお、繋がったか。(安)
珈琲:
製品に関するお問い合わせは１を、
修理に関するお問い合わせは２を、
その他のお問い合わせは３を
プッシュしてください。(無)」
珈琲:
えーと、修理じゃから２じゃな。(独)
ご隠居、指でプッシュする仕草
珈琲:
はい、２を承りました。
次に、お客様がお使いの製品の
種類をお選びください。(無)」
珈琲:
またか！(怒)
珈琲:
テレビに関するお問い合わせは１を、
レコーダーに関するお問い合わせは２を、
エアコンに関するお問い合わせは３を、
その他製品は４をプッシュしてください。(無)」
珈琲:
テレビじゃから１じゃな。(諦)
ご隠居、再びプッシュ
珈琲:
はい、１を承りました。
次に、製品の型番が
お分かりの場合は１を、
そうでない場合は２を
プッシュしてください。(無)」
珈琲:
わからんわい！(怒)
そんなもん、
いちいち覚えておらんわい！(怒)」
珈琲:
２じゃ！２！(怒)
ご隠居、力強くプッシュ
珈琲:
はい、２を承りました。
ただいま、窓口が
大変混み合っております。(無)」
珈琲:
やっぱりか！(呆)
珈琲:
このままお待ちいただくか、
折り返し電話をご希望の方は１を、
ウェブサイトでの解決策を
ご希望の方は２をプッシュしてください。(無)」
珈琲:
待つしかないわい！(諦)
ご隠居、受話器を耳に当てる
珈琲:
ここからが長い。
電話口から流れるのは、
例の保留音ですな。(静)」
優雅だが単調なメロディを口ずさむ
珈琲:
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー、
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー。(歌)」
珈琲:
ご隠居さん、
最初は我慢しておったんですが、
五分、十分と経つうちに、
だんだんイライラが募ってきます。(怒)」
珈琲:
まだか！まだか！(怒)
この曲、もう耳にタコじゃわい！(怒)」
ご隠居、電話に向かって怒鳴る
珈琲:
お電話、大変
お待たせいたしました。(無)
○○カスタマーセンターの
山田と申します。(無)」
珈琲:
おお、やっと繋がった！(喜)
わしはな、新しいテレビが
どうも映りが悪くてな、
困っとるんじゃ！(怒)」
珈琲:
お客様、恐れ入りますが、
そちらの件につきましては、
テレビの初期設定窓口にて
承っております。(無)」
珈琲:
はあ！？(驚)
今までの話は何じゃったんじゃ！(怒)」
珈琲:
大変申し訳ございません。
ただいま初期設定窓口へ
お繋ぎいたします。(無)」
珈琲:
待て待て、
またあの保留音か！？(怖)」
珈琲:
少々お待ちください。(無)
また、例の保留音
珈琲:
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー、
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー。(歌)」
珈琲:
うう、頭が変になりそうじゃ…(泣)
珈琲:
三度目の正直か、
また五分ほど待って、
ようやく繋がった。(疲)」
珈琲:
お電話、大変
お待たせいたしました。(無)
初期設定窓口の田中です。(無)」
珈琲:
田中さんか！(喜)
わしはな、新しいテレビの
映りが悪いんじゃ！(怒)
型番は…えーと、
説明書を見てもわからん！(焦)」
珈琲:
かしこまりました。
恐れ入りますが、
お客様のテレビの型番を
お聞かせいただけますでしょうか。(無)」
珈琲:
だからわからんと言っておるじゃろうが！(怒)
珈琲:
さようでございますか。
では、画面に表示されている
エラーメッセージはございますか。(無)」
珈琲:
エラーメッセージ？
そんなもん、
どこに表示されとるんじゃ！(怒)」
珈琲:
念のため、
テレビ本体の背面か、
側面に貼られている
シールをご確認ください。(無)」
珈琲:
うおお、わかったわい！(怒)
ちょっと待っとれ！(怒)」
ご隠居、受話器を置いてガタガタと動く音
珈琲:
ご隠居さん、
テレビの裏に回って、
老眼鏡をずり上げ、
目を凝らして型番を探します。(静)」
珈琲:
あった！これか！
XXXX-YYYYYと書いてある！(喜)」
ご隠居、受話器を取り直す
珈琲:
田中さん、
型番はXXXX-YYYYYじゃ！(嬉)」
珈琲:
ありがとうございます。
確認いたしますので、
少々お待ちいただけますでしょうか。(無)」
また保留音
珈琲:
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー。(歌)」
珈琲:
勘弁してくれ…(泣)
珈琲:
お待たせいたしました。
お客様の製品は、
どうやら初期不良の可能性が
ございます。(無)」
珈琲:
え！？初期不良！？(驚)
じゃあどうすればええんじゃ！(怒)」
珈琲:
大変恐縮ですが、
初期不良に関するご案内は、
製品交換窓口にて
承っております。(無)」
珈琲:
またか！(怒)
何回たらい回しにするんじゃ！(怒)」
珈琲:
ただいま、製品交換窓口へ
お繋ぎいたします。(無)」
また、保留音
珈琲:
ピーヒョロヒョロ、
パッパパー。(歌)」
珈琲:
もう、わしはだめじゃ…(泣)
珈琲:
結局、ご隠居さん、
その日は解決せず、
電話を切ったそうです。(疲)」
珈琲:
そして翌日、
わたくしに言いました。(疲)」
珈琲:
珈琲さんよ…(疲)
わしはもう、
あの保留音が頭から離れん。(怖)
寝ても覚めても、
ピーヒョロヒョロ、パッパパー…(怖)」
珈琲:
夢にまで出てくるんじゃ…(怖)
まるで呪いのメロディじゃわい…(怖)」
ご隠居、遠い目をする仕草
珈琲:
ご隠居さん、
その日は一日中、
どこか上の空でしてな。(呆)」
珈琲:
夕方になって、
奥さんが『ご飯ですよ』と
声をかけると、
ご隠居さん、
おもむろに立ち上がって、
こう言ったそうです。(笑)」
珈琲:
お電話、大変
お待たせいたしました。(笑)
ご飯に関するお問い合わせは１を、
お風呂に関するお問い合わせは２を、
その他は３をプッシュしてください。(笑)」
パン！と手を叩く音
珈琲:
お後がよろしいようで。(笑)
🎯 このコーナーの狙い
現代社会に潜む「誰もが経験する不便さ」をテーマに、観客の共感を誘う笑いを狙います。特に、カスタマーセンターの「繋がらない電話」「たらい回し」「保留音」といったストレスフルな状況を、古典落語における「面倒な手続き」や「滑稽な誤解」の構造に置き換えて表現。観客が日常で感じるイライラを昇華させ、笑いに変えることでカタルシスを提供します。古典落語の『寿限無』のように、同じフレーズの反復が滑稽さを生み出す手法を、保留音のメロディで現代的にアレンジした実験的な試みでもあります。
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